Kontakt 180Grader.dk
132

Skrevet af Fremskridt 544 dage siden - Direkte link

Den gjorde godt, Hr. Knockel :-)

Tak for humørløfteren.


Skrevet af Jan Christensen 544 dage siden - Direkte link

Den har vist ændret sig lidt med tiden. Oprindeligt var den med Per Arnoldi og Michael Laudrup - og måske også en lille smule sjovere...

 

Her er den - og en anden ikke mindre morsom joke - i de versioner, Information trykte dem i d. 10. marts:

 

Vittighederne

En kvinde i en rød varmluftballon indså, at hun var faret vild! Hun reducerede højden, og så en mand på jorden. Hun gik lidt længere ned og råbte til manden: »Undskyld, kan du hjælpe mig? Jeg havde aftalt et vigtigt møde for en time siden, men jeg ved ikke, hvor jeg befinder mig!« Manden svarede: »Du befinder dig i en rød varmluftballon ca. 30 fod over havet på 55 º 41 ´ 47" nordlig bredde og 10 º 12 ´ 47" vestlig længde.« »Du må være ingeniør" sagde kvinden.

»Det er jeg,« svarede manden, »men hvordan vidste du det?« »Tja,« sagde kvinden, »alt, hvad du har sagt, er teknisk korrekt, men jeg har ikke nogen anelse om, hvad jeg skal bruge oplysningerne til. Faktum er, at jeg stadig ikke ved, hvor jeg er. Det eneste, jeg har fået ud af din hjælp, er, at jeg er endnu mere forsinket.« Manden på jorden svarede: »Du må være hende statsministeren.« »Det er jeg,« svarede kvinden, »men hvordan kunne du vide det?« »Det er enkelt. Du ved ikke, hvor du er, eller hvor du skal hen. Du er kommet op ved hjælp af varm luft. Du har indgået en aftale, som du ikke er i stand til at holde, og du forventer, at folk under dig skal løse dit problem.« »Faktum er, at du befinder dig i samme situation, som du gjorde, før du traf mig, men nu er det pludselig min fejl.«

 

Helle Thorning kommer ind i sin bank.

Hun har tabt sit dankort, men spørger om hun kan få lov at hæve alligevel.

»Ja, men så skal du identificere dig.« »Altså, jeg er Helle Thorning-Schmidt.« »Ok, men hvordan kan jeg vide, det virkelig er dig?« »Jamen, jeg er jo landets statsminister,« svarer hun.

»Ja,« siger bankmanden, »men du må bevise, det er dig - kan du ikke noget særligt? Michael Laudrup har lige været her, og han jonglerede med en bold i en halv time, og Per Arnoldi malede billedet der, da han havde glemt sit kort.« Bankmanden peger op på et Arnoldi-billede.

»Jamen, jeg kan jo ikke noget.« »Tak, det var alt, hvad jeg havde brug for.

Hvor meget vil du hæve?«.


Skrevet af Louis B. Knockel 544 dage siden - Direkte link

Storartet, tak. Fortælleøkonomi er en af de mange former for økonomi, vi alle bør praktisere.


Skrevet af slettet bruger 834 544 dage siden - Direkte link

"Fortælleøkonomi" - Det har jeg hørt om :-)


Skrevet af Thomas 544 dage siden - Direkte link

Endnu en:

 

Helle Thorning og Villy Søvndal var ude at flyve i helikopter.
- Hvis jeg nu smider en tusindkroneseddel ud af vinduet er der en der
bliver glad, sagde Helle
- Og hvis jeg nu smider ti hundredekonesedler ud af vinduet er der ti
der bliver glade, sagde Villy
- Ja, sagde piloten. Og hvis jeg smider jer to ud, er der fem millioner
der bliver glade


Skrevet af Kurt Birk 544 dage siden - Direkte link

Hurra!

+1!


Skrevet af Henrik Lundquist 544 dage siden - Direkte link

hehe ...


Skrevet af Christine M 544 dage siden - Direkte link

Hørt ,hørt


Skrevet af Daniel Bruun 544 dage siden - Direkte link

+9


Skrevet af Christian Wikstrøm 544 dage siden - Direkte link

Dejligt med lidt fantastisk mandagshumor... :-) 


Skrevet af NJN 544 dage siden - Direkte link

Det er lyrik og morskab i verdensklasse Hr. B. Knockel.


Skrevet af Tommy Hojegaard 544 dage siden - Direkte link

En dag et stykke ude i fremtiden:
Helle Thorning er død, og ankommer til paradiset, hvor hun bliver mødt af Sct. Peter. Sct. Peter så lidt forlegen ud. "Øhm, velkommen", får han omsider fremstammet.
"Tak!" sagde Helle, "jeg tænkte nok at jeg ville ende her!" "Mjah," sagde Sct. Peter, "du har jo i det store hele opført dig meget anstændigt... og i betragtning af din barndom, og så videre, så bestemte vi, at vi gerne ville have din sjæl her. Men... forstår du, vi har ikke så meget erfaring med fremtrædende socialdemokrater...". "Ja, ja, fint," sagde Helle, "luk mig nu bare ind!".

”Jamen, ser du," sagde Sct. Peter, "der var lidt konkurrence om at få fat på dig. Faktisk blev vi nødt til at lave en lille aftale med djævelen...". "Aftale?!" udbrød Helle, nu synligt rystet. "Det er ikke så slemt", sagde Sct. Peter, "men han mente, at han havde de fleste af dine venner alligevel. Så vi har aftalt at du får lov til at tilbringe ét døgn i helvede, og ét i himmelen. Så må du selv vælge, hvor du vil være resten af evigheden.".

Helle protesterede lidt, men aftalen var allerede på plads. Så Sct. Peter viste hende vej til en elevator; de sagde farvel, og på gensyn om fireogtyve timer, og Helle trykkede på "Helvede". Hun kørte nedad i meget lang tid, og endte så foran en stor sort port. Da hun ringede på, gik døren øjeblikkeligt op, og djævelen selv modtog hende. "Helle! Gamle ven! Kom indenfor!" brølede satan, og hev Helle ind af døren.

Her stod hun så, på en gigantisk overdækket golfbane. En masse af hendes gamle partikammerater
gik rundt og spillede golf. Banen var perfekt. Det var varmt, men der var fyldt med små letpåklædte djævledrenge, som serverede kølige drinks. Helle spillede hele dagen, og om aftenen havde Lykketoft forberedt en kæmpe buffet med den bedste vin og udsøgte lækkerier. Inden Helle vidste af det, var det første døgn gået, og en lille djævel viste hende atter vej til elevatoren.

Da Helle kom ind i himmelen, var hun meget eftertænksom, men også her blev hun budt varmt velkommet. Hun blev klædt i englegevanter og fik udleveret en harpe. Resten af dagen spadserede hun fra sky til sky, hørte fuglene synge og spiste friske frugter ad libitum. Senere fik hun lidt mavepine af al den frugt. På en sky nær ved sad Fogh og Løkke og harpe-jammede for anden time i træk. Snart dukkede Sct. Peter op.

"Nå, nu har du haft et døgn hvert sted", sagde ærkeengelen, "har du truffet dit valg?" "Hmmm..." sagde Helle, "jeg havde aldrig troet at jeg skulle sige det, men måske hører jeg trods alt til i helvede. Det er nok det bedste sted for mig."

Sct. Peter var målløs og forsøgte at omvende Helle, men hun var fast besluttet. Så endnu engang blev hun fulgt til elevatoren, og de tog afsked.

Også denne gang lukkede djævelen selv op, da Helle ringede på, og hev hende energisk ind af porten. Helle så sig om i det brændende, svovlstinkende inferno, hvor hendes gamle venner vred sig i smerte.
"Men..." sagde hun, "men... men, hvor er golfbanen? Hvor er de kolde drinks?"
"Ah!" sagde djævelen, "ser du, i går førte vi valgkamp! I dag har du stemt på os!"


Skrevet af slettet bruger 834 544 dage siden - Direkte link

:-D


Skrevet af NationalLiberal 544 dage siden - Direkte link

Har set den før, men den er så god at en gentagelse ikke skader:-) +++


Skrevet af Jan Christensen 544 dage siden - Direkte link

Meget, meget morsomt. "Problemet" er bare, at Helle Thorning-Schmidt slet ikke skal dø. Hun skal nemlig være mor for evigt, så det er altså ikke et dilemma, hun kommer til at stå i på noget tidspunkt.


Skrevet af Louis B. Knockel 544 dage siden - Direkte link

Hæ hæ og atter hæ hæ.


Skrevet af MajC 544 dage siden - Direkte link

LOL


Skrevet af Brian Boese 544 dage siden - Direkte link

ROFL


Skrevet af _slettet_bruger_7323 544 dage siden - Direkte link

LOL.


Skrevet af Lounen 544 dage siden - Direkte link

hehe


Skrevet af Otto Kjærgaard 544 dage siden - Direkte link

Gymnastik for smilebåndet.


Skrevet af Torsten Malm 544 dage siden - Direkte link

Lidt grov, men ta' den for hvad den er.

En bilist kommer kørende i det indre københavn op mod folketinget. Trafikken snegler sig afsted for til sidst at gå helt i stå. Han læner sig ud af vinduet for at se hvad der dog sker oppe foran. Han ser en mand der går fra bil til bil ned igennem køen, tale kort med chaufføren, hvorefter han går videre til næste bil.

Da han når ned for enden spørger bilisten hvad der sker oppe foran. "Jo ser du, en gruppe terrorister har kidnappet Helle Thorning i hendes ministerbil, og truer med at overhælde hende med benzin og sætte ild til hende hvis ikke de får en million kroner. Så nu prøver jeg at samle lidt ind". Chokeret siger bilisten "jamen du godeste, det var dog forfærdeligt" og griber i baglommen efter sin pung. "Hvor meget giver folk sådan i gennemsnit".

"Arh, omkring en liter".


Skrevet af Daniel Bruun 544 dage siden - Direkte link

hehe


Skrevet af Aarup 544 dage siden - Direkte link

Helle Thorning havde det lidt svært med lederskabet, så hun spurgte Lars Løkke hvordan han fandt ud af hvilke der var de bedste og klogeste til ministerposterne.

Og Lars løkke svarede "Det er meget simpelt, jeg stiller dem en gåde: Hvem er det der er dine forældres barn, men ikke din bror og ikke din søster?".

Hey kanon sagde Den Blanke, hun kunne ikke selv svare på gåden, men så strøg hun af sted for at spørge Villy Søvndal, og Johanne Schmidt, men ingen af dem kunne heller svare på gåden.

Så spurgte Helle Margrete Vestager "Hvem er det der er dine forældres barn, men ikke din bror og ikke din søster?". Og Margrete svarede "jamen det er da mig!".

Næste gang Helle og Lars Løkke sås, så sagde Helle til Løkke, "Jeg kender forøvrigt godt svaret på din gåde!". "Nå" svarede Løkke, "Hvem er det såder er dine forældres barn, men ikke din bror og ikke din søster?". Triumferende smilesvarede Helle: "Det er da Margrete Vestager!!".

Hvortil Løkke sagde "Nej din idiot, det er sq da Anders Samuelsen".

Du skal være logget ind for at kommentere artikler. Du kan logge ind her!

Flere artikler fra Sladder

14
74
11
38
23
13
7
13
3
6
7
5
35
40
57
27
12
7
9
17

Om Louis B. Knockel
Redaktør og ansvarlig udgiver af Nørre Usseldrup Folkeblad, Nordvestjyske Fækalietidende, Landbokvindens Onsdagsblad m.fl....

Se Louis B. Knockels profil
eller
Følg Louis B. Knockel